毎日が苦しい。息がしにくい、しゃべったら涙が出る。ずっと寝てたいんすけど

綱渡りをしているのか？ダメになりそうなラインと甘えにならないライン。自分でもよくわからない。人が怖い。特定の人だ。話しかけられたくない。話したくない。気持ちわるい。怖い。論文を書くために最低限でいい。考えたくない。でも考えなければ。ここで…

結局ここまでだらだらと進んできてしまったなあ。不登校だったころによく聞いていた音楽を聴いて、あの頃の気持ちが体の中から湧き出てくる。なにも成長していないけど、劣化もしていない感じがする。変わっていない気がする。

朝早くに起きて一日働いて、寝て起きて働いての生活を続けられる気がしない。所謂まともな社会人生活というものが送れる気がしないのである。暇に任せて、いや本当は暇ではないと思うのであるが、まあとにかく考えてみたところ、日中から夜にかけて数時間働…

ラボに戻った。もちろん体調は万全ではない。私の中には3つ選択肢があった。一つはすぐに辞める、一つは学位取得まで残る、一つは論文だけ出して辞める。私は3つめの選択肢を選び、ラボに戻った。とにかくしんどい、なにがしんどいのかを言語化する必要はな…

いつまでも何もしないわけにはいかないので、Slackを開いて教員から来ているであろう連絡を確認しなければならない。やりたくない。見たくない。でもやらないといけない。うやむやにして終わるのは無理だし、そうはしたくない。 やりたくない。ああ。

ラボにいくのがつらくなって体調も悪くなり始めたので、一度実家に舞い戻った。足に力が入らず歩くのが面倒、食欲はない、風呂に入るのも億劫、となっていて、自分ひとりでの生活の限界がおそらく目前だった。とにかく最後の気力を振り絞って飛行機に乗った…

広重くんの思い出は、しかし、数多くはない。あらかたは歳月に風化され、時の流れに押しやられてしまい、いくつかのシーンが、暗礁のように残るばかりだ。泡坂妻夫の短編に出てきた文章。メモ。 死にたい。消えてなくなりたい。何が嫌なんでしょうか。何もで…

アルバイトの面接をお断りした。一か月ほど前、元気だった時に応募した客室清掃のアルバイト。学校にもきちんといけていない今、アルバイトを続けられるのかしら、面接当日になって疑問浮上。面接して、あるいはアルバイトを始めてから無理でした、ではあち…

先々週の金曜日から調子が悪い。人と話したり、何かを考えること、判断することが苦痛で仕方がない。体はまだ動くので実験はできるけど、人がいるから平日昼間のラボに行くのがしんどい。 何もせずずっと寝ていたいが、それをしてしまうと、あとで困ることも…

最近意図的に眠ってしまうのは、現実逃避をしたいからだと気づいた。寝ていればなにも考えなくていいし、なにも見なくていい。こんなにありがたいことはない。しかし、生きている限りずっとこの生活を続けるというのは土台無理な話であって、いつかどこかで…

朝8時半くらいに一度目が覚めたけど、まだ寝ていたかったので二度寝をして、13時くらいに床を離れた。最近、午前中このパターンが多くて、振り返ってみると全部現実逃避のための二度寝をしているようだった。こういうのを寝逃げと呼称するらしくて、ひき逃げ…

よくわからない気持ちになっている。気持ちというか、心の形？ どちらかというと攻撃的。何をしたいのかがよくわからない。本を読みたいわけでもないし、音楽を聞きたいわけでも、散歩をしたいわけでも、摂食をしたいわけでもなさそう。わからない。なにをし…

悲しい80 体がうまく動かないけど実験の予定を話し合う必要があったのでラボに行った。行ってからちょっとして涙が出始めたのでトイレに避難。涙止まって研究室に戻る、またトイレに行く、の繰り返しで計2hくらいトイレにいたと思う。トイレから帰っている途…

最近死ぬことばっかり考えてる。ほんとに死のうとは思ってないけど、少しでも隙間ができたらそのことを考えてしまう。生まれたくなかった。

院試が終わってからですが時たま自分の長所について考えてしまいます。面接の際に聞かれた際には，長所はないと答え（てしまい）ました。というのも，長所や短所のような相対的な評価点は自己のうちにみつけるものではなく，他人の中で勝手に決まるものだと…

生きる意味とか，人と関わる意味とか，なんでもかんでも意味に縛られてしまっている。意味という概念から隔絶されたところにすべての答えがあるなら，私はどうすればいい。雁字搦めにされ続けている限り其処には行けないのか，でも考えることを止めてはいけ…

最近は本当に，しにたいというよりは生まれたくなかったと思う。生の悪が存在している時点で人生は悪であるという考えもわかるけど，なにより感情や意識を自覚するときがしんどすぎる。生まれていなければこんな感情にならなかったのにと思いながら生きてい…

一瞬でも何も考えないときがあるとその隙を縫うように私の中で膨らむものがある。 結局しんだほうがいいんだろうけど。自まるの決行のために揃えて置かなければならないモノや心の準備。いつになるかはまだわからないけど考えておくに越したことはない。ただ…

生きる意味がないと分かっているのに生きなければならないの、疲れませんか？毎夜、大きな犬と一緒に寝る妄想をした後、二度と目が覚めないことを祈りながら眠りにつく。生きる価値のある瞬間というのは、往々にして人間関係の中に見出される気がする。最悪。

人生に意味がないのではやく消えたいという私の願望と、自殺したら親に消えない傷が残るから生きなければならないという現実の乖離。これが大きくなるにつれて毎日がしんどくなっていく。このしんどい状態を解消したい。 ①"人生に意味がない"という前提が間…

消えたい。人生に意味は無いだろうし，早く消えた方が楽になれる。母と父からの愛さえなければよかったのに，と傲慢な願い。時折ある心が動く瞬間，生きることに意味を見出すならばおそらくそれが当てはまる。だからといって，それが日々の虚無感に耐えてま…

創作の動機には色々なものがあると思う。多分そのうちの一つには、どうしようも無い気持ちをぶつける為の矛先としてのスタートがある。生きる意味はわからない、なのに死ぬことはできない。このギャップに苦しむ自分が発散先として見つけたのは、文章だ（今…