院試が終わってからですが時たま自分の長所について考えてしまいます。面接の際に聞かれた際には，長所はないと答え（てしまい）ました。というのも，長所や短所のような相対的な評価点は自己のうちにみつけるものではなく，他人の中で勝手に決まるものだと…

生きる意味とか，人と関わる意味とか，なんでもかんでも意味に縛られてしまっている。意味という概念から隔絶されたところにすべての答えがあるなら，私はどうすればいい。雁字搦めにされ続けている限り其処には行けないのか，でも考えることを止めてはいけ…

最近は本当に，しにたいというよりは生まれたくなかったと思う。生の悪が存在している時点で人生は悪であるという考えもわかるけど，なにより感情や意識を自覚するときがしんどすぎる。生まれていなければこんな感情にならなかったのにと思いながら生きてい…

一瞬でも何も考えないときがあるとその隙を縫うように私の中で膨らむものがある。 結局しんだほうがいいんだろうけど。自まるの決行のために揃えて置かなければならないモノや心の準備。いつになるかはまだわからないけど考えておくに越したことはない。ただ…

生きる意味がないと分かっているのに生きなければならないの、疲れませんか？毎夜、大きな犬と一緒に寝る妄想をした後、二度と目が覚めないことを祈りながら眠りにつく。生きる価値のある瞬間というのは、往々にして人間関係の中に見出される気がする。最悪。

人生に意味がないのではやく消えたいという私の願望と、自殺したら親に消えない傷が残るから生きなければならないという現実の乖離。これが大きくなるにつれて毎日がしんどくなっていく。このしんどい状態を解消したい。 ①"人生に意味がない"という前提が間…

消えたい。人生に意味は無いだろうし，早く消えた方が楽になれる。母と父からの愛さえなければよかったのに，と傲慢な願い。時折ある心が動く瞬間，生きることに意味を見出すならばおそらくそれが当てはまる。だからといって，それが日々の虚無感に耐えてま…

創作の動機には色々なものがあると思う。多分そのうちの一つには、どうしようも無い気持ちをぶつける為の矛先としてのスタートがある。生きる意味はわからない、なのに死ぬことはできない。このギャップに苦しむ自分が発散先として見つけたのは、文章だ（今…