広重くんの思い出は、しかし、数多くはない。あらかたは歳月に風化され、時の流れに押しやられてしまい、いくつかのシーンが、暗礁のように残るばかりだ。泡坂妻夫の短編に出てきた文章。メモ。
死にたい。消えてなくなりたい。何が嫌なんでしょうか。何もできていない、何物にもなれないであろう自分が嫌なのでしょうか、自分が何者かになれるとおもっているなんて笑ってしまいますね。いやこういう冷笑的な態度をもってして自身の浅ましさを否定するのではなく、そう、受容ですね、自分のありのままを受け入れる、認知する。ネガティブに歪めて自分を貶す行為を世では自慰とよぶ、それならせめて人に見られないようにしないと、人の前でそういう態度を出すと気を遣わせるからせめて。はっ、そうではなく、ありのままの自分を認知する、いや難しくないですか。私は今元気がない、何故かわからないけれど、トリガーになったのはいくつか前の研究室セミナーの日ですか。その日は調子が悪くていつもなら欠席していたけれど、前日指導教員から、最近欠席が多いようだから体調を整えてできれば出席するよう言われていたんです。だから、体調が悪くて休んでいる自分がなにか甘えた存在のように思えて、やろうと思えばできる自分を外の人に見せたくて、自分でもハードルを越えた経験をもって自信をつけたいという思惑によって、無理やり出席した。今思うとこれがよくなかった。会議室に向かう足も脱力しまくって、まともに歩けない。話しかけられてもまともに受け答えできない。セミナー開始前から涙が止まらなくて御手洗いに30分ほど籠り、結局途中退出。そこからメンタルがぐずぐずになってしまった。情けない。いやそういうことは今は言わないでください。なにかに甘えている自分が。いや今は言わないでください。事実を追うタイム。そこから何かぐるぐるとなってしまって現実逃避モードに入ってしまった。朝起きられないし、夜眠れないし、なにもかも面倒になってしまった。いつもどうやって平常に戻っていましたっけ。私こんなんで社会に出られるんですかね。わからない。どうすればいいのでしょうか。死んだら何も考えなくていいのに。生まれてきていなければなにもなかったのに。う～ん。
数年ならだましだましできるかな、これって治療してもらったらよくなるのかな？甘えなのかな。みんなちゃんとしているように見える。私だけぐずぐずやってるように見える。悲劇のヒロインぶってるわけではないと思いたい。全人類、同じように苦しんでいるんでしょうか。それで、その上で日々頑張っているんですか。それとも、こんなことで悩んでいる人と、そうでない人が存在しているんですか。わからない。人には人の悩みがある、それはわかる。それはわかる、それはわかる。誰かに助けてほしいけど、そのような都合のよい存在はいない。自分だけ、自分をよくできるのは自分だけ、結局他の誰にも救えない。私を掬い上げてくれる人間はいないと思って生きた方がよい、期待しない方がよい。ふー、はあ。自分がよくわからない、体系的に理解したい。精神の基盤が脆弱なのかしら。私って、どうしたらいいですか？
